Últimas publicaciones:

Noticias


Seccion
Publicado por
Texto

Busqueda normal  |  Busqueda avanzada

Ejemplo: celta

Todo Noticias Eventos Entrevistas Mi Paladar
 

Unos buenos chistes.

Con la que está callendo hace falta reirse un poco.

Autor: DamosMas   Fecha: 27/03/2012  

DE HOSPITALES Y MEDICOS:
  
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita….
 
¿De tórax, doctor?
¡NO! ¡De mármol!
 
 
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!

 
 
Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:
¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo del riñón, doctor? - pregunta la enfermera.
¡NO…!
¡Del cheque!!

 
 
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
Aproximadamente 1 hora - le responde el médico -
Gracias por su sinceridad.
Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.

¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo…
En medio de dos ladrones…!
 
 
¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que sí…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!
 
Pregunta el paciente al doctor:
-¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
-Depende…¿Usted parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
-¿Bebe?
-No, doctor.
-¿Fuma?
-No, doctor.
-¿Sale con novias?
-No, doctor.
-Y entonces, ¿y pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más?
 
Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
-La bolsa o la vida!!!
-¡Ah! ¡Tú también eres médico!!!
 
 
Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -
¡¡Asesinos, ladrones, prostituta, sinvergüenzas! !, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'

 
-----------------------------

 
  ANATOMÍA PATOLÓGICA.

Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para usted,
la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
  
P.D.: Lamentamos la amputación. 
--------------------------- 
El Hipocondríaco.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana
y aún no me han salido los cuernos.
¿Será que me estoy descalcificando?
 ---------------------------------------------------- Vasectomía.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El médico le dice que es una decisión muy seria, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 en favor y 2 abstenciones.-----------------------------------------------
Lo que diga el médico…
Una enfermera está empujando una camilla.
 El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando
 a la enfermera:
- Por favor, ¿me puede llevar a urgencias? 
- ¡Ya le he dicho que no! -.
- Si el médico dice que a la morgue, es a la morgue -.
    ----------------------------------------------- ----El parte médico.
Una vez en un hospital, un señor esperaba que saliera el médico para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar amargamente, a lo cual el médico agregó:
- ¡Tranquilo, estaba bromeando, hombre, ya se murió! -.
    ---------------------------------------------------- Lifting.
 Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
Finalmente, el cirujano le pregunta:
 - ¿Desea la señora algo más?
 - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos -.
 - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor -.
    --------------------------------
 Con el pediatra.
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al médico.
 La enfermera los hace pasar.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
 Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
  - Seno materno, responde la señora -.
  - Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos -.
  La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
 Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
  - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche -.
  - Ya lo sé, soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido! -.
  ----------------------------- -----------------------    Una anciana a su odontólogo:
 - Vengo a que me saque los dientes...-.
- Pero señora, si usted no tiene dientes -.
- Si doctor; acabo de tragármelos
Le dice la madre a la hija: ¨
´Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-------------------------------------------------------
'¡María, tu marido se va a tirar
por la ventana!'
'¡Dile a ese tonto que le puse cuernos, no alas!' 

----- Vecinas -------------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?...
 Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás  en guerra, ¿verdad?'
------------------------------------------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
-------------------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
-----------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me  abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los  vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-'Mire lo que hace!!! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de
carroza funeraria durante 25 años'
( jajajaja)

-------------------------------- ------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo todo, pelao cochino'
--------------------------------------------------------
Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Pepito y le dice:
...si no le hechas alcohol no va a prender...
--------------------------------------------------------
El novio le dice a la novia
: mi amor,
pero tu no eres virgen !!!!
y ella responde:
ni tu san José, ni vinimos a armar un
pesebre, ¿Cierto, amor?..
-------- ------------------------------------------------
Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados  y
esos dientes tan apretados?
Carajo caperucita, dejame cagar tranquilo!!!
--------------------------------------------------------










Radio Lider








Colaboradores: